群雁的家

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「群雁精神」是讓擁有相同目標的人在一起同行合作、相互扶持,互相推動,以期能更快速、更容易地達到目標;而在從事團隊工作時,能輪流承擔責任,彼此鼓舞。我們每一個人都是「群雁團隊」中的一隻雁,我們被領導,同時也領導別人,雁群中沒有老鷹,所以我們不會有不同的叫聲,每一個人都彼此珍惜、彼此關懷、彼此鼓舞、彼此協助保護、分擔責任、共享喜悅,正如安麗的理念。
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最熟悉的陌生人

這是我們性格的劣質,也是我們情緒的慣性,我們縱容著自己,卻傷害著親人,直到後來也傷害了自己。

內在的關愛,勿以冷漠來表態

我們太會輕忽、漠視周遭的人情事物,總是等到失去了,才頓覺對方的重要,而自責、內疚。

在某公司任職時,同部門裡有對夫妻,或許是整天都處在一塊,所以兩人不太對話,甚至各自來公司、各自吃午飯。

有一天,太太沒來上班,先生幫太太遞了假條,口裡叨唸著:「要病就病個大的,還有住院補給可以請領,每次都請這種半天幾小時的,全勤獎金都沒了!」

有同事聽不過去,說了:「喂,她是你老婆耶,你怎麼在咒她!病痛又不是她願意的,體貼一點嘛!」
他竟回了:「這就是我的體貼啊!她愛生病嘛,乾脆就病個大的,可以偷懶久一點!」

幾個月後,有一天,夫妻倆都沒來,近中午時,先生才打了電話來,說要請三天假,竟然,他太太得了子宮頸癌,已經末期。

兩天後他來了,鬍子沒刮,一臉憔悴,說假不請了,他要辭職,想全心全意陪太太走完人生的最後一程。

他分明關愛太太,卻總以冷漠來表態,直到太太的生命將完結,才把深藏的情意釋放出來,卻已嫌遲。

沒有親人,一切便會變得毫無意義

唸小學的時候,我就發現了,最會遲到的同學,常是住離學校最近的;因為住得近,便少了認真、少了用心,所以就常遲到了。

我們也一樣,因為親密、因為熟悉,便少了關注、少了體貼,所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質,也是我們情緒的慣性,我們縱容著自己,卻傷害著親人,直到後來也傷害了自己。

「我」,雖然是個個體,但這個個體,可不是單憑自己打造的,更是周遭的人情事物拱托的,尤其是親人。沒有親人,沒有周遭的人情事物,「我」及「我」的一切便會變得毫無意義,甚至根本不算存在。

是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流,才有「我」的具體存在。輕忽、漠視了這些情感,自己的情感便不完整了,甚至潰散了,「我」恐怕也就不存在了。

不要看著父母,也不要盯著父母的相片,要你畫出父母的容貌,你畫得出來嗎?

認真想想:
母親的眼皮是內雙還是外雙?父親的耳垂是厚大還是薄短?
母親的魚尾紋多或少?父親額上的皺紋有幾條?
母親的臉上有幾顆痣?父親的雙眉是濃還是稀?……


閉上眼睛再想想:
父母朝你走來的姿態是如何?
父母轉身離去的背影又怎樣?

從童稚到現在,父母的姿態及背影改變了多少?
母親操勞家務的模樣,曾讓你不忍嗎?父親外出工作的架勢,曾引你注視嗎?……


是不是到現在才愕然發現:
越是親密的人,越是識他不清!
以為熟悉得不得了,卻竟陌生得可以?


父母記錄我們的成長,我們卻忘了記錄父母的年老

一位伯伯就說到,當他四十一歲再婚時,由於無從通知在大陸的雙親,便想親手畫出父母掛在牆上,聊表孝思。
哪想畫筆握在手上幾個月,竟然一筆也畫不出來!

思念中的父母是那樣清晰,但當細細回想父母的五官、長相、神色,竟又那樣模糊,以致無法運筆!

20歲以前,他一直跟父母住在一起,那樣親密,那樣熟悉,卻也,那樣陌生,那樣疏離!陌生到,描繪不出父母的五官;疏離到,拼湊不出父母的長相!

他曾為此感傷了好些年,直到三個孩子相繼出世,才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。

這位伯伯的心情,我近年才得體會。於是便趁某次回家幫母親染髮之際,在母親打盹的當兒,細細端詳了母親的容顏,將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡,並擺進了意識裡。再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊,我濕潤了眼眶。

每個人,都是父母以青春、用歲月撫養成的。
父母記錄我們成長的同時,我們卻常忘了記錄父母的年老,以致,常在長久分離後,有著莫大的懊惱,有著至深的追悔。


別讓懊悔及心痛,持續一輩子

不僅對父母如此,太多人待兄弟姊妹也這樣,在家時吵吵鬧鬧,一旦因工作、因婚姻而分開,便不太見面了,甚至老死不相往來;等到有所覺悟,通常已經太遲。

幾年前,由於學習皮雕而認識了一位朋友。
她隻身從台南北上工作,待人很親切,然而,這番親切只對朋友不對姊妹。

有一次,她嫁到台中的姊姊打了電話來,正在她那兒的我就聽見她以敷衍、無奈的口氣應對,並在掛上電話後露出了厭煩的神態。

「妳姊找妳有事啊?」我問她。
「哪有什麼事!她一個家庭主婦,整天窩在家裡,能有什麼事!還不就想探探,我過得有沒有比她好!她就是這樣,從小就愛跟我比較,比功課、比獎狀、比學校、比人緣,等出了社會,就比工作、比男友,真的好討厭!」

「可現在她結婚啦,又離妳最近,妳們應該更親密才對!」我提醒她。
「不可能啦!她那種個性,我才不可能跟她親密!我們兩個可能天生犯沖,從小就愛吵,每次吵都是我捱罵,因為她最奸了,一聽到大人來就趕快擠出眼淚,自然捱罵的是我!現在,好不容易擺脫她了,換我姊夫去受罪,我幹嘛還跟她親密,又不是腦袋壞了!……」

這番抱怨猶在耳邊,數月後,竟在一個清晨突然接到她的電話,哽咽了好會兒,才吐出話:「我姊死了,就在半夜,是產後血崩!她體質本來就不好,這次又懷孕,我就告訴她最好拿掉,因為老大才一歲,應該間隔久一點讓身體復原,可她不聽啊,說這三四年辛苦一點,以後就輕鬆了,可以做點自己想做的事,也許再出去工作,結果咧!……」

她在電話那頭說了好多、哭了好久,見了我之後又說了好多、哭了好久。
好多話,原該是對她姊姊說的,現在沒機會了。

她辭了工作去台中,幫忙姊夫料理姊姊的後事,抱著初生的外甥女打過幾次電話給我。

電話的那頭,不知事的外甥女哭了,她也哭了;電話的這頭,我也哭了。她姊姊結婚近三年,她從沒去過姊姊家,第一次去,竟然是給姊姊送終,而不是賀喜。
我感受得到她的懊悔及心痛。而這份懊悔及心痛,必會持續一輩子。

~~如果人的一生只能有一次選擇,那請珍惜.......您的最愛~~

太遠或太近,都會讓我們的視線模糊,看不清事情的真相。

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